Что такое любовь и какой она бывает? Мнение психолога

Что такое любовь и какой она бывает? Мнение психолога

Любовь это комплекс чувств и эмоций, выражающихся проявлением симпатии к кому-либо.  Не самое понятное объяснение, не правда ли? Мы привыкли совсем к другому.

Для многих из нас любовь это крылья за спиной, ощущение важности, нужности, желание дарить радость и заботу, потребность в защите кого-либо. Для кого-то это чувство связанное с эйфорией и спокойствием, для кого-то мучение, боль, страдание.

Бывает, что любовь воспринимается как высшая форма ответственности, обязательство и нужда. Многие женщины попали в неприятную ситуацию, они посчитали, что любовь это тотальная опека и необходимость принимать решения за своего ребёнка.

Я так делаю, потому что люблю его и желаю ему всего самого лучшего, считают они. Но на выходе получается гиперопека и лишение человека права выбора.

Любовь способна убивать, это факт. И тогда лучшим решением становится полный отказ от подобной ерунды. Уж лучше никого не любить вовсе, так оно спокойнее..

Всё было бы понятнее, если бы люди понимали, что никакого единого определения у любви нет. Деятели науки сбились с ног в попытках объяснить происходящее.

От гормонов до психического расстройства. Но так и не пришли к единому мнению. Попробуем облегчить их труд и разделить любовь на две категории. одна из которых здоровая, другая патологическая.

Патологическая любовь: что это такое в психологии?

Кто любит, тот не уйдёт. Если любит, никому не отдаст и в лепёшку разобьётся, но добьётся своего. Знакомо? Об этом кричат со всех детских книжек и с экранов телевизоров.

Принц любит принцессу, ради неё совершает подвиги, а она, естественно, сдаётся ему целиком и полностью. Принц, всё-таки.

Только непонятно как ей, сидя в башне проявлять свои чувства. Кто рассказал девочкам как любить и что это такое?

Да и кто объяснит мальчикам, что любить не значит добиваться, заслуживать, завоёвывать. В сказке всё красиво, но мы то не на страницах книг.

Патологическая любовь — чувство основанное на зависимости, удовлетворении личных потребностей и желании владеть. Это уже не смешно, потому что всегда приводит к трагедии под названием абьюз.

Патологическая любовь возникает в следствии страха и почти всегда тотально игнорирует чувства партнера.

Ситуация легко объясняющаяся несколькими фразами — «я без тебя не могу жить», «я тебя никому не отдам», «я убью любого, кто к тебе подойдёт», «я убью тебя, если ты мне откажешь» и наконец «я наложу на себя руки, потому что без тебя нет смысла!»

Всё это любовь, которая не просто привычна, но и активно пропагандируется героями фильмов и сериалов. Тот кто любит всегда сворачивает какие-то горы, ухаживает, добивается, тратит все имеющиеся ресурсы, чтобы в итоге заполучить желаемое.

Но что потом? Что если партнер не чувствует себя комфортно, ушел на новый этап развития, а вы остались прежним? Что если вашему любимому человеку захотелось уйти?

Ведь вы любите, а значит не готовы отпустить, не способны смириться с разрывом, чувствуете обязанность воевать, применять силу, отстаивать своё.

А самое страшное, что сами жить без человека не умеете. Ничего хорошего из этого не получится. Страдать будут оба, потому что один попадает в клетку, второй вынужден постоянно бросаться на любую угрозу словно хищник. Начинали за здравие, закончили за упокой.

Здоровая любовь с точки зрения психологии

Здоровая любовь основана на уважении, поддержке, стремлении сделать жизнь любимого человека лучше без ущерба для себя.

И здесь есть один нюанс — лучше не по вашему мнению, а по мнению партнера. Вы можете быть уверены, что вашему сыну лучше пойти по вашем стопам и наверняка думаете, что таким образом выражаете безграничную и безусловную любовь. Но ваш диагноз абзацем выше, вы тиран.

На эту тему мне недавно попался классный пост одной моей знакомой. Она отмечала очередную годовщину со своим мужем и написала замечательные слова, которые заканчивались не менее замечательной фразой — мне было бы хорошо и без тебя, но с тобой лучше!

Любовь, в которой нет зависимости и нет желания подавлять. В таких парах, если и случается развод, то всегда обдуманный и обоснованный адекватными причинами. Разойтись пути могут у кого угодно, вопрос лишь в том, вступали ли вы на эту дорогу по обоюдному согласию.

Когда мужчина добивается женщину, игнорирует все её отказы, соблазняет, обещает положить весь мир к её ногам, отвоёвывает её у конкурентов, любовь ли это? Или стремление соответствовать детским книжкам?

Если он решает, что ей лучше быть с ним, то можно ли назвать союз нормальным? Если девушка не способна выбирать сама и вынуждена устраивать соревнования на звание самого убедительного, где здесь любовь?

Здоровые отношения строятся на самодостаточности. Хорошо живу и без тебя, не ищу спасателя, не нуждаюсь в компенсации комплексов, не проецирую на других людей свои желания и фобии.

С тобой мне комфортно, хорошо, уютно. Наши жизненные цели совпадают. Давай встречаться и идти по жизни вдвоем.

И только если партнер также как и вы прекрасно живёт без вас, не стремится решить свои проблемы (как психические так и материальные) за счет других, точно знает куда он движется и ваши взгляды совпадают, можно говорить о рождении  здоровых отношений.

И только в этом случае возникает любовь, которая, как мы выяснили, включает в себя уважение, взаимность, обоюдное желание поддерживать, стремление понимать партнера и помогать ему стать лучше.

В чём отличие?

При патологической любви тому, кто любит, не выгодно чтобы становился лучше тот, кто позволяет себя любить.

Например если вы скучный, неинтересный, но очень богатый мужчина, то есть шанс услышать слова любви от молодой, красивой девушки. Вы можете её соблазнить своими ресурсами, пообещать красивую жизнь и даже дать ей всё, о чём она мечтает.

Но любовь ваша стоит на страхе, потому что если она начнёт зарабатывать сама или ваши дела покатятся с горы, то слова любви в миг сменятся оскорблениями и всё закончится предательством.

Когда у человека в жизни всё очень плохо и вы вдруг стали лучиком света, то однажды апатия уйдёт и вас бросят. Вы будете говорить, что дали человеку всё, а он не оценил.

Если вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают, но продолжаете в них оставаться, значит вы снова боитесь.

Быть может отказавшись от этого, есть риск остаться ни с чем. Или вы уже разочарованы и считаете, что это ещё не самый плохой вариант. Этого(эту) брошу, а потом найду ещё хуже. Тут я хотя бы привык(ла), уже люблю.

Но это не любовь. Да и слово это давно пора исключить из словарей. Если бы люди чаще говорили важные слова, такие как я тебя ценю, ты мне дорог, мне очень хорошо, а с тобой ещё лучше.

Если бы люди друг друга уважали, а не добивались и соблазняли. Если бы люди встречались испытывая взаимоуважение и стремясь к общим целям, а не позволяли себя любить чтобы потешить собственное эго..

Но вместо этого мы говорим «я тебя люблю» и пойди разбери что стоит за этими словами. Какие страхи, комплексы и убеждения. Что человек пытается доказать себе и окружающим? Кто вы в этой схеме и какова ваша истинная роль?

Конечно приятно, когда ради тебя сворачивают горы, когда кто-то говорит, что без тебя не может жить. Вам это нравится, потому что у вас комплексы.

И с этим багажом вы пытаетесь строить отношения. Как много раз пытался и я сам. И много моих знакомых. Все мы дружно кричали о какой-то любви, но не знали, что она патологическая. А если б знали, не набили б столько шишек, себе и тем, кого мы любили,точнее так думали..

Поделиться