Что такое личные границы и как они работают? Мнение психолога

Что такое личные границы и как они работают? Мнение психолога

Личные границы в психологии — это ощущение собственного я, своей ценности, своих эмоций, убеждений, допустимых и недопустимых форм взаимодействия с другими людьми. Физические границы ограничены нашим телом, а вот психологические можно представить в виде некой сферы, проникновение в которую вызывает психические реакции и тем самым оборачивается теми или иными последствиями для нашего самочувствия.

Глобально у психики всего три реакции — затаиться, убежать, нападать. Каждый раз, когда мы вступаем в коммуникацию с другими людьми, причём неважно на каком из четырех социальных кругов, наши личные границы могут притесняться. Всё, что мы не позволяли, провоцирует защитную реакцию психики.

Что происходит, если человек не ощущает своих личных границ

С физическими границами всё просто. Если кто-то подошел слишком близко или ударил нас кулаком по голове, мы прекрасно понимаем, что в отношении нас произошло непозволительное действие. Именно физические ощущения, например боль, станут сигналом. Далее уже психика обрабатывает эти сигналы и после быстрого, но тщательного анализа, делает вывод — были ли нарушены личные границы?

Ведь если вы с другом несли холодильник на восьмой этаж и в процессе этого увлекательного занятия он наступил вам на ногу, после чего тут же извинился, мы не испытываем желания нападать. И убегать тоже не хотим. Мы игнорируем произошедшее, потому что сделали вывод о том, что несмотря на физическую травму и боль, нашу эмоциональную сферу никто не захватывал и границ не ломал. Это случайность.

Совсем другая ситуация, когда женщину избивает муж. Делает это часто, иногда по абсолютно эфемерному поводу. Физические границы нарушены и психика должна опереться на эмоциональные, чтобы сделать вывод и запустить нужные реакции.

Процесс выглядит следующим образом. Есть действие направленное на женщину, её ударили. Вслед за болью возникли эмоции. Наверняка это страх, обида, разочарование в партнере. Она чувствует себя униженной и оскорблённой. Но дальше парадокс.

Психике мало полученной информации, она слепа и действует по строго заданному алгоритму, который вложила в нас природа. Фундаментом для запуска реакций всегда была, есть и будет самооценка. Та самая «Я концепция», представления индивида о себе.

Уже в понятие самооценки входит образ себя, как отдельного от других. Кто я? Что я? В чём моя ценность? В чём моя важность? Каковы мои особенности? Что такое моя уникальность и в чём она заключается? Что я из себя представляю и какие действия в отношении меня допустимы?

До тех пор пока человек не может однозначно ответить на все эти и многие другие вопросы, его самооценка формируется из обратной реакции от других людей. То есть себя он видит таким, каким его видят окружающие.

Самооценка, хоть низкая, хоть высокая, приводят к тому, что личные границы либо слишком широкие, либо отсутствуют вовсе. Поэтому можно смело говорить о том, что правильно обозначить и отстоять свои личные границы может только человек с адекватной самооценкой. Над этим и нужно работать.

В противном случае даже вероломное вторжение в интимное пространство не получит отпора. А завышенное ЧСВ приведёт к изоляции. Девушка из примера выше, если она не ощущает своих личных границ, будет принимать решение согласно оценкам и советам других людей.

Навязанные убеждения, страх отвержения, попытка соответствовать обществу, при этом полное игнорирование своих собственных чувств и эмоций. Можно ли меня бить? Наверное нет, это плохо, но семью ведь нужно сохранять, а муж сказал я сама виновата, пожалуй так и есть.. Да и кому я нужна буду. Сейчас все так живут. Без него я не могу. Я его люблю.

В результате психика получила сигналы о нарушении личных границ, но в момент выбора реакции (убежать, затаиться, нападать), столкнулась с тем, что человек опирается не на свои чувства, не имеет осознанных пределов допустимого, а значит вынужден запускать реакции на основе чужого мнения, когда то погруженного в его голову.

Вместо «уйти» мы получаем «затаиться». А это значит терпеть, подстраиваться, идти на компромиссы, которые по факту являются дальнейшим смещением личных границ.

Как выстраивать личные границы?

Адекватная самооценка, развитая ‘Я концепция» и самодостаточность личности приводят к возникновению чётких линий на границе между собой и социальным окружением. Такие люди точно знают какие действия вызывают у них негативно окрашенные эмоции и стресс, что в итоге приведет к реакции «убежать».

Это значит, что никакой общей оценки ситуации не будет. Конкретное действие недопустимо невзирая на контекст отношений. И об этом нужно говорить. Свои личные границы нужно обозначать речью.

Ты можешь быть идеальным поваром, прекрасным отцом, добрым и интересным человеком, я тебя ценю и уважаю за это, но измена это та самая линия, которую моя психика отработает в единственно возможное поведение — я уйду (реакция убежать).

Одновременно с существованием недопустимого, есть неприятное. Здесь два человека, решивших вступить в отношения проходят долгий этап притирки. Всё потому что линий неприятного у каждого из нас очень много, а реакции психики всегда одна — нападать.

Ты не положил вещи в ящик, а разбросал по квартире, мне это неприятно, меня это злит, никогда так не делай, потому что этим ты нарушаешь мои личные границы. Я получаю эмоцию гнева и злюсь на тебя, следовательно будет скандал.

А ты пренебрежительно относишься к моим потребностям. Ты не никогда не берёшь трубку! Ты отказываешься от обсуждения проблем. Ты постоянно обвиняешь меня. Ты смеёшься над моими чувствами и обесцениваешь их.

Всё это нарушение личных границ из категории неприятного. Выход всегда через диалог. Партнёру необходимо сообщить о том, что вам не нравится и если он не проявляет уважения, не готов соблюдать ваши личные границы и оберегать их, значит здоровые отношения между вами невозможны. А это уже недопустимо и реакция с «нападать» должна смениться реакцией «убегать».

А вот реакции «затаиться» в отношениях быть не должно. Она уместна в случае угрозы при встрече с хищником. Отсидеться в кустах, чтобы он не заметил, вполне здравая идея. Терпеть и отмалчиваться во взаимоотношениях не получится, вы таким образом избежите столкновения, но ваши личные границы уже разрушены и в дальнейшем атака на них не прекратится.

Это потянет за собой самооценку и тогда ситуация, при которой вас вообще всё не устраивает, но уйти вы не можете, станет реальностью. Выработается привычка. Психика сохранит шаблон при котором вы будете просто принимать происходящее как должное. Ей так проще, а на вас плевать.

Что влияет на смещение?

Чувство собственной значимости закладывает фундамент личных границ и прямым образом влияет на самооценку. Когда мы отвергаем собственные чувства и эмоции, подавляем их или подстраиваем под окружение, мы таким образом соответствуем чьим-то идеалам и уходим от самих себя.

Безусловно окружающим выгодно, когда у нас нет личных границ или мы готовы их бесконечно сдвигать. Это очень удобно и в отношениях. Ну, жена говорила, что измена для неё тяжёлый удар и она испытает сильный стресс, но про разбросанные носки она что-то подобное тоже говорила. Поорала, поорала и нормально, привыкла.

Да, парням не нравится, когда я хожу на свидание чисто поесть, а потом игнорю их, но ведь всё равно зовут меня куда-то. Привыкли значит к своей роли, всё норм. Пусть так и будет.  Да, супруга бесится, когда я с ней не обсуждаю наши отношения, но куда она денется, когда-нибудь привыкнет и перестанет лезть ко мне с этой болтовнёй.

Когда мы позволяем относиться к нам игнорируя наши личные границы, мы получаем совершенно логичный исход. С нами не желают вести диалог, наши переживания не воспринимают всерьёз. А мы и правда не можем уйти, потому что не чувствуем себя значимыми.

Простой тест — если вы не можете в одиночку сходить в кино, не можете в одиночку весело провести выходные и заняться делами без чьей либо поддержки, значит в себе вы ресурсов не видите. Это приведет к зависимости, а она в свою очередь порадит страх отвержения и тогда вы начнёте смещать личные границы, просто чтобы не остаться одному.

Здоровый человек чётко обозначает действия, которые закончатся прекращением общения. Затем также четко и ясно озвучивает то, что доставляет ему неприятные эмоции. Ждёт понимания и уважения, а если не видит этого, начинает дистанцироваться. Отмалчиваются и терпят те, кто понятия не имеет где его личные границы, как их обозначать и защищать. Самооценки нет, чувство собственной значимости отсутствует.

Поделиться