Среди множества жизненных испытаний потеря супруга занимает одно из самых тяжелых событий. В вопросе «что нельзя делать вдове до года» заключена не только совокупность бытовых и религиозных ограничений, но и глубокие ритуальные корни, их психологическая подоплека и влияние запретов на эмоциональное состояние индивида. Важно понимать, что традиции основаны на историческом опыте, с помощью которого человек учится переживать утрату, сохранять память и строить новые отношения, возвращаясь к нормальному функционированию психики.
Запреты в первые 40 дней — как традиция поддерживает переживание горя
Первые 40 дней горя считаются особо значимыми в большинстве религий. Считается, что в этот период душа покойного еще не полностью рассталась с миром живых и находится где-то рядом, наблюдая за происходящим со стороны. Эзотерики полагают, что покойный видит всё так, будто стал невидимкой, сохранив прежние способности, учёные склоняются к версии о том, что душа усопшего считывает исключительно эмоциональный фон.
Тем не менее в этот период важно уделить внимание деталям, строгое соблюдая обряды и правила. Нельзя ни шуметь, ни устраивать праздники, ни посещать развлекательных мероприятий, ограничивая яркие эмоции. Эти запреты служат не только проявлением уважения к памяти умершего, но и предоставляют вдове возможность проработать горе, дойдя до стадии принятия.
С религиозной и эзотерической точки зрения вдове также нельзя стричь волосы, стирать или выбрасывать одежду покойного, делать перестановку в доме и нарушать привычное положение вещей/предметов. Не рекомендуется даже работать в саду или огороде — считается, что любая активность должна быть сдержанной, направленной скорее на внутреннее усмирение, чем на внешние дела. На время забудьте про обязанности и задачи, позаботьтесь о своём душевном состоянии, увлекайтесь исключительно тем, что позволяет расслабиться и выплеснуть негативно окрашенные эмоции. Пешая ходьба, хобби, творчество. Всё, от чего становится легче.
Почему важно избегать негативных воспоминаний об умершем
Большинство традиций запрещают публично, а порой даже в кругу семьи, говорить об усопшем плохо, осуждать его поступки или в чём-то обвинять. Я в своём детстве на похоронах часто слышались фразы «на кого ты меня покинул» и «как я теперь без тебя?!». С точки зрения психологии подобные фразы могут являться тяжёлой ношей на умершего, а его супруга начинает подозревать некое предательство. Подсознательно такие эмоции не идут на пользу никому. Вместо них разумнее сосредоточиться на благодарности за пройденный путь и за всё то, что вам дал ныне (в настоящее время) покойный.
Считается, что злость и обида усиливают страдания, не позволяют душе усопшего найти свою дорогу и она может остаться неприкаянной. А живые теряют способность принимать и осознавать случившееся. Психологи подтверждают: фиксация на негативе тормозит процесс адаптации к новой реальности, закрепляет чувство вины, мешает построению новых отношений с окружающими. Это тот самый незакрытый гештальт, который будет требовать вернуть умершего к жизни и получить «компенсацию». Доделать, что недоделал, сказать, что не сказал, дать, что не дал. Но мы прекрасно понимаем, что этого никогда не будет, так зачем загонять психику в ложные задачи?!
Однако такой запрет не означает идеализацию покойного — напротив, специалистам по переживанию горя утверждают, что вдове важно позволять себе любые чувства, не подавлять их. Но открытое разжигание ссор или обвинений только увеличит боль в этот невыносимый период. Поэтому необходимо научиться смотреть на происходящее максимально реалистично. Не всё было гладко, хотелось многое изменить, но жить придётся в той действительности, которая уже возникла. И согласиться с ней тоже придётся.
Поведение на кладбище — связь между ритуалом и памятью
Посещение могилы умершего мужа становится для вдовы частью жизни. Наверняка первое время это будет происходить очень часто, со временем периодичность сократиться. Кто-то отправляется к мужу в любой момент, как только тоска достигнет пика, кто-то регламентирует походы церковными праздниками и длинными выходными. Чтобы прибраться, навести порядок, установить памятник, возложить цветы. Но так или иначе дорога до кладбища будет для вас обязательным маршрутом.
До года не рекомендуется спорить, шуметь и громко разговаривать на могиле. Эзотерики считают, что в этот период и вдове и её покойному мужу требуется молчание. Здесь всё понятно без слов и суета никому не нужна. Приходите просто постоять, возложить цветы, убрать мусор. Прикасаться к месту захоронения — это своеобразный контакт с невидимым, забирать что-то — значит уводить часть памяти, нарушать связь поколений. Вдова, соблюдая порядок и избегая ненужных разговоров и суеты, выражает глубокое уважение и к усопшему, и к самой себе. Молчание станет лучшим форматом диалога, но при этом не держите в себе эмоции, если очень хочется чем-то поделиться.
Несколько сложновыполнимых запретов
Традиции формировались столетиями, какие-то потеряли актуальность, к каким-то изменилось отношение. Все знают про запрет проводить генеральную уборку, держать зеркала открытыми, смотреть телевизор и слушать музыку. Всё это важно соблюдать до 40 дней, но после этого периода показательный траур совершенно не нужен. К сожалению в обществе устоялось убеждение о том, что если жена по-настоящему любила мужа, то она должна носить чёрный платок до конца дней своих, прожить в одиночестве и страданиях, постоянно плакать и мучиться. Иначе какая же это любовь?!
В действительности смерть всегда являлась частью нашей жизни, это нельзя изменить. К сожалению люди смертны и никто не знает когда наступит его час. Покойный, если любил жену, вряд ли желает ей бесконечного ада на земле. Эзотерики не устают повторять — наши умершие родственники хотели бы видеть нас счастливыми. Они хотели бы знать, что у нас всё хорошо, мы благодарны им за совместный путь, но нашли в себе силы двигаться дальше.
Поэтому запреты на хорошее настроение, новое замужество и просмотры развлекательных телепрограмм с точки зрения психологии звучат как смертный приговор. Будет лучше, если вы дадите себе время на осознание и принятие, восстановите ресурсность психики и, сохранив уважение у покойному супругу, начнёте новую жизнь. Не нужно ничего делать специально, не ищите спасения от одиночества в очередном браке и не пытайтесь вытащить себя из депрессии выпусками камеди клаба. Просто не уворачивайтесь от всего этого. Смейтесь, когда смешно, радуйтесь, если есть повод, улыбайтесь, если на душе спокойно. Вдова это не клеймо и не приговор, это жизненные обстоятельства, с которыми придётся смириться. Мужу на том свете будет спокойнее, если он будет знать, что у его женщины всё складывается удачно. Не путайте земную жизнь с загробной, после смерти одного из супругов, второй не обязан ложиться вместе с ним в гроб.
Сколько длится траур и зачем нужна эта временная рамка
Классический срок траура — 40 дней и до года. Считается, что за это время душа умершего покидает земное пространство, а вдова получает возможность постепенно привыкнуть к новой жизни. Но по факту каждый человек переживает горе по разному. Кто-то придёт в себя за два месяца, кому-то потребуется год. В психологии переживание утраты считается нормальным, если на это ушло не больше 4 месяцев. Это относится и к смерти партнёра и к расставанию с ним. Если за этот период принятия не произошло, стоит обратиться к специалисту.
Поддержка вдовы: от сочувствия до конкретной помощи
В первые месяцы после утраты важна не только моральная, но и практическая помощь вдове. Друзья и близкие «должны» взять на себя бытовые и организационные проблемы. Не только помочь с похоронами и сбором документов, но и дать возможность выговориться, избавиться от негативно окрашенных эмоций. Быт после смерти мужа очень часто терпит крушение, его обязанности падают на жену, а она к ним может быть не готова. Остаётся огород или ремонт, ломается семейный бюджет. Со временем она ко всему адаптируется, от чего-то откажется, но прямо сейчас важно довести начатое до конца. Выкопать картошку, если она посажена, доклеить обои, если этот процесс был начат. Всё это критически важные аспекты проживания горя.
В западных обществах существует практика поддержки через группы вдов. Очень полезно побывать в сообществе людей со схожими проблемами. Так женщина поймёт, что она не одна и её трудности не уникальны. Получит опыт проживания трагедии, увидит как другие успешно вышли из этого состояния. В России подобные институты только начинают формироваться, но наверняка вы сможете их отыскать. Общее горе объединяет, а при наличии ведущего специалиста все этапы принятия будут контролироваться. Возможно вы найдёте в себе силы создать такое сообщество и поможете справиться с утратой не только себе, но и другим женщинам, оказавшимся в похожей ситуации.
Вместо итога
Однозначного ответа на вопрос «что нельзя делать вдове до года» не существует. Ни в религии ни в психологии ни в эзотерике нет никаких чётких запретов. Важно правильно прожить событие, плавно пройти все стадии принятия, заручиться поддержкой и избавиться от предрассудков. Будет здорово, если в вашем окружении найдутся понимающие люди, которые не будут ждать и требовать бесконечных мучений, обвиняя в слишком быстром новом браке или излишней радости. Ментально здоровые люди понимают, что горе каждый человек проживает по своему.
Нередко встречаются случаи, когда женщина на похоронах выглядит бодрой, у гроба не проронила ни слезинки, очень скоро вышла замуж и внешне вообще не парится по поводу смерти супруга. Но в действительности никто не знает как она себя ведёт вечерами, наедине с собой. Насколько она благодарна мужу за прожитые годы и какие таблетки помогают ей не скатиться в истерику. Позвольте людям справляться с их бедами так, как они умеют. Окажите поддержку, если вас об этом просят и у вас есть на это силы. Или просто посторонитесь, чтобы не стать очередным источником боли. Так всем будет проще.