Чилшип это термин, обозначающий лёгкие отношения, включающие в себя всю полезную часть коммуникации с противоположным полом и полностью исключающие любой негатив. Люди получают удовольствие, наслаждение и удовлетворение от присутствия партнера, при этом максимально изолируются от всех сложностей, возникающих в романтическом союзе. Здесь нет ревности, завышенных ожиданий и требований, навязанных обязательств, бытовой рутины, эмоциональных качелей, морального давления, привязки к гендерным ролям, абьюза, подавления и подчинения. Звучит идеально, но важно разобраться в деталях.
Сам термин произошёл от слияния двух английских слов chill (расслабляться) и relationship ( отношения). Получится что-то типа романтической коммуникации на расслабоне. Люди умышленно отказываются от нагрузки, чтобы не превращать вторую половинку в источник негативно окрашенных эмоций, но при этом прямо заявляют о стремлении получать удовольствие от взаимодействия. У нас есть приятное общение, встречи, интимная близость, эмоциональный комфорт от присутствия, пикники, просмотры сериалов или любой другой досуг, но мы не говорим друг другу «женщина обязана» и «мужчина обязан», не ограничиваем социальные связи, не контролируем передвижение, не принуждаем к регистрации брака и рождению детей, не перекладываем ответственность. Всё исключительно по взаимному желанию.
Решаем свои проблемы самостоятельно, можем обращаться за помощью, но фразы из серии «ты обязан делать то и это» недопустимы. Всё, что мы друг другу должны, это эмоциональный комфорт. До тех пор, пока нам хорошо вместе, будем встречаться, однако если что-то пойдёт не так, примем решение о расставании. Не будем строить планы на будущее, пусть всё идёт своим чередом. Захотим детей, отлично, станем родителями. Нет, так нет. Захочу побыть в одиночестве, не донимай меня звонками. Могу приготовить ужин, а могу лечь на диван и поспать. Слушать претензии не буду, ты не ребёнок, я тебе не мама. Ты хочешь новый айфон? Отличное желание, подумай где найти денег, я не обязан этим заниматься.
Какие люди чаще приходят в чилшип?
Важно понимать, что чилшип это не какое-то идеологическое движение, отстаивающее свои взгляды. Это фактическое положение дел, когда индивид по разным причинам отказывается от привычной модели построения отношений и прямо говорит — я хочу только так, по-другому мне не надо. В абсолютном большинстве случаем к подобному варианту взаимодействия с противоположным полом приходят травмированные личности. Но и они условно делятся на две группы.
Негативный опыт в отношениях. Если в прошлом парень встречался с девушкой, которая вытягивала из него деньги, а потом ушла к другому, то у него возникнет страх. Если девушка любила мужчину, но он попользовался её телом и без труда променял на другую, то она больше не захочет растворяться в партнере. Если мужчина добивался, ухаживал, тратил время и эмоции на то, чтобы попасть в отношения, но всё равно ничего из этого не вышло, то он потеряет мотивацию. Если женщина готовила, убирала, стирала, вела хозяйство, но спутник это вообще никак не оценил, то желания такого больше не будет.
Таким образом в чилшип они приходят потому что боятся снова быть обманутыми. Теперь они решили, что польза от отношений должна быть уже сейчас, без условий и «брачных игр тушканчиков». Не хочется никаких ограничений, скандалов, претензий и разбирательств. Противоположный пол может дать много хорошего, так пусть даст, а я отвечу взаимностью, к чему лишняя суета?! Ты закроешь мои потребности, я закрою твои и мы будем счастливы здесь и сейчас. Это основная позиция сторонников расслабленных отношений.
Отрицательная мотивация к вступлению в отношения. Многие люди изначально не воспринимали отношения как что-то хорошее. Они видели своих родителей, которые будучи женатыми страдали от этого. Для таких детей семья это нечто отвратительное, где постоянно кто-то изменяет, кричит, предъявляет претензии, хлопает дверями, предаёт и обманывает. Родители мучаются и всё потому что они вынуждены жить вместе. Из-за меня, из-за того что так надо. Но зачем мне подобное?!
При этом без мужа/жены тоже плохо. Не будет регулярной физической близости, окружающие будут смотреть косо, поговорить не с кем вечером. В выходные все парами едут на шашлыки, а ты как волк-одиночка тоскуешь дома, занимаясь всякой ерундой. Вот бы у меня было всё полезное, что может дать вторая половинка, но при этом отсутствовал бардак, который возникает в романтической коммуникации. Все эти скандалы, ограничения, требования, навязанные обязательства. Тут то в голову и приходит идея найти спутника для лёгких отношений. Как будто молока попил, но корову не доил и во дворе не убирался.
Если у родителей мотивация к отношениям очевидно отрицательная (потому что надо, приходится, мы вынуждены), то в данном случае всё можно исправить и поменять на положительную. Теперь коммуникация создаётся чтобы было с кем посмотреть сериал, погулять за ручку, заняться кексом, поделиться переживаниями, обсудить что-либо. А чепухи по типу «обязана мыть полы потому что баба» и «обязан водить меня по ресторанам потому что мужик», отсутствует напрочь. Сказка!
Признаки того, что у вас чилшип
Основным признаком является отсутствие эмоционального насилия. Не нужно ничего доказывать и гарантировать, не нужно конкурировать за внимание и присутствие партнера, не нужно поддерживать образ мачо или идеальной хозяйки. Она знает, что ты трус, рукожоп, не умеешь водить авто, работаешь за копейки, лысый, толстый, седой или всё такое прочее. Её твои минусы не раздражают и она тебя выбирает таким. Он знает, что у тебя целлюлит, ты не умеешь готовить, куришь, не имеешь образования. В общем вписывайте сюда что угодно, суть в том, что люди не подстраиваются друг под друга, чтобы казаться лучше. Они такие, какие есть и полностью устраивают вторую половинку. Нет необходимости прыгать выше головы, чтобы заслужить внимание.
Сохранение своей идентичности. В чилшип ясно обозначаются личные границы. Отношения не выводятся в приоритет, напротив, люди сохраняют свои личные потребности в полном объёме. Если я по субботам хожу играть с друзьями в футбол, то это самое важное и менять планы потому что ты хочешь поехать к маме в деревню, я не буду. Если на воскресенье у меня запланирована встреча с подругами, то ты не можешь мне это запретить. Иметь профиль в соцсетях или не иметь, решаю только я. Стоять весь вечер у плиты или смотреть сериал, тоже решаю я. Мы либо уважаем личные границы друг друга, либо прекращаем отношения, потому что страдать ради твоего удовлетворения мне не интересно.
Никаких расследований. Чилшип это территория, на которой нет места подозрениям, слежке, контролю и проверкам. Изменять и обманывать тоже смысла нет, потому что никто не боится. Два человека получают удовольствие прямо сейчас и никто не нагружает партнера обязательствами. Сегодня я хочу увидеться, если ты тоже, давай договоримся о времени. Сегодня мы можем погулять, если есть желание и возможность, выходи. Так может длится до самой смерти, люди нередко растягивают чилшип на всю свою жизнь. Но никто никогда не говорил, что ты обязан оставаться здесь навсегда. У каждого есть право выйти в любой момент, следовательно устанавливать контроль совершенно ни к чему. Однако очень часто выходить совсем не хочется и пара существует долгие годы и десятилетия.
Правило достаточности. Компенсаторики, имеющие травму дефицита, очень часто требуют от партнера особых гарантий и доказательств. Им важно точно знать, что их любят, ценят, не собираются менять на другого. Но это ловушка, потому что ничего подобного в природе не существует. Сторонники чилшип предпочитают не мучить себя и вторую половинку такими обязательствами. Для них важен момент, который происходит прямо сейчас. За мной не нужно год ухаживать, чтобы убедить в серьёзности своих намерений. Достаточно того, что мы друг другу нравимся и наши потребности совпадают. Завтра всё может измениться, но я не хочу жить в завтра!
Мне не нужно открывать доступ к сообщениям, смс и звонкам. Я не хочу искать доказательства того, что ты не знакомишься с мужчинами. Прямо сейчас ты здесь и мне этого достаточно. Завтра всё может измениться, но я не хочу жить в завтра! Порадокс в том, что такие люди имеют больше гарантий, ведь они каждый день получают подтверждение своей значимости, ценности и нужности. Абьюзеры нередко принуждают вторую половинку к присутствию, но запросто может случиться так, что из 3 000 дней, проведённых вместе, тебя не выбирали ни разу! Приходилось, были вынуждены, меняли на выгоду, но ты сам никогда не был нужен. При чилшип такое невозможно, здесь люди всегда по одной причине — я так хочу.
Почему такие отношения мало кому подходят?
Чилшип идеален с точки зрения здоровья коммуникации. Здесь вообще нет насилия, ни эмоционального, ни физического. Индивид остаётся уникальным и самодостаточным, не теряет свободу и при этом получает ряд преимуществ. Но есть несколько категорий людей, которые не в состоянии находиться в таком формате романтического союза. Сама мысль вызывает у них раздражение. Давайте их перечислим.
Нарциссы. На фоне завышенной внутренней самооценки и критически заниженной внешней, эти люди жить не могут без одобрения, похвалы и признания. Им нужен партнёр, который ежедневно будет признавать величие своей второй половинки и демонстрировать зависимость. При чилшипе этого и близко нет. Тебе никогда не скажут, что без тебя вся жизнь покатилась бы с горы. Ты никогда не услышишь — если бы не ты, я бы пропал(а). А нарцисс без всего этого ощущает тяжёлое давление на психику, ваша свобода его буквально душит.
Тревожные и компенсаторики. Этим людям жизненно необходимо иметь точку опоры. Партнёр должен полностью соответствовать ожиданиям, потому что его позор воспринимается как свой собственный. Если у вас есть убеждение, что девушки в коротких юбках легкодоступны, то позволить своей спутнице так одеваться у вас не получится. Вы будете делать всё, чтобы она всегда была рядом и делала так, как лично вы считаете нормальным. Всё остальное приводит к тревожности и злости. А при чилшипе вам ясно дают понять, что мы здесь потому что нам хорошо и комфортно, мы принимаем друг друга такими, какие есть. Если что-то не нравится, найди хорошую, я сделаю так же. Пока.
Неуверенные в себе. На эту тему есть много психологических теорий, доказанных экспериментально. Напомню одну из них — чем сложнее девушке кажутся беременность и роды, тем выше её требования к мужчине. Это называется родительский вклад. Когда женщина думает, что ребёнок для неё тяжёлая ноша, она пытается сделать так, чтобы спутник страдал не меньше, чем она. Есть вторая — чем острее психика ощущает дефицит, тем выше её ожидания от окружающих. Не могу сам себя покормить, значит жена обязана готовить завтраки, обеды и ужины. Не могу сама заработать денег, значит мужчина обязан меня содержать. И так далее.
Всё это от неуверенности в завтрашнем дне и самом себе. Чилшип вам категорически не подходит, потому что здесь никто не даёт никаких гарантий и не собирается взваливать на себя вашу личную зону ответственности. Может мужчина останется с вами навсегда, но может и уйти, если что-то критически изменится. Может женщина проведёт с вами всю оставшуюся жизнь, а может разведётся завтра, если коммуникация перестанет быть удовлетворительной. Желающие привязать к себе раба не смогут находиться в расслабленных отношениях, они будут испытывать страх потери важного источника благ.
Вместо итога
Чилшип нельзя путать с короткими романами и привилегированной дружбой. В перечисленных вариантах люди вообще не рассматривают серьёзные отношения, они закрывают потребности друг друга и параллельно ищут спутника для брака. Либо вообще не хотят сближаться, им достаточно регулярного интима и эмоциональной поддержки. В случае с чилшип коммуникация надёжная и устойчивая, оба хотят быть вместе и оставаться единственными друг у друга. Но здесь наблюдаются ярко выраженные личные границы.
До тех пор, пока насилие отсутствует, отношения продолжаются. Могут продолжаться год, 10 лет, 40 лет. Как только один позволит себе лишнего, всё закончится. Всё что недопустимо обговаривается заранее и это соблюдается. Психологи убеждены, что чилшип является полным аналогом здоровых отношений, но здесь чуть больше внимания уделяется свободе. Меньше компромиссов и меньше прав на ошибку. По разным причинам, чаще из-за травмирующего опыта в прошлом, люди не готовы мириться с любой формой издевательства. Они ориентируются на взаимную пользу и уходят как только начинается негатив.