Чем опасны отношения с брошенными? Мнение психолога

Под термином «брошенный» мы имеем ввиду ситуацию, когда человек находится в зависимости и испытывает привязанность, но партнёр прекратил коммуникацию, нашёл себе кого-то другого или просто отверг дальнейшее продолжение отношений. Тогда человек испытывает моральные страдания, в некоторых случаях его влечение к объекту зависимости лишь усиливается. Но тот на контакт не идёт. Близок локоток, да не укусишь.

Как правило такие люди находясь под влиянием травмы расставания, идут на любые методы избавления от боли. В этот момент вы можете стать тем, кто окажется рядом, попытаетесь начать серьёзные отношения, но ничего кроме неприятностей для самого себя не получите. И на то есть ряд причин.

Компенсация дефицита

Инструментов компенсации слишком много, чтобы обсуждать здесь каждый. Но нам интересны только три из них в контексте данной публикации. Первый тот, который предполагает новый спутник брошенного или брошенной, два остальных те, которые мы получим по факту.  Чтобы в дальнейшем не путаться, в тексте я буду приводить в  пример брошенную девушку, но вы должны знать, что это применимо к мужчинам в той же степени.

Когда мы знакомимся с человеком, только что пережившим болезненное расстояние, то чаще всего слышим от него истории о том, что бывший был никуда не годным. Она всё для него делала, любила, заботилась, а тот не ценил, относился отвратительно и в конце концов вовсе оказался предателем. Иногда люди не признаются в том, что их бросили. В своих рассказах предпочитают представить ситуацию иначе — он вёл себя как подонок, мне надоело и я ушла.

Слушая всё это мы понимаем, что ей требуется компенсация. На всю её доброту и нежность ответили безразличием и предательством, следовательно нам просто нужно быть нормальным человеком и тогда отношения станут яркими, надёжными, вдохновляющими.

Это первый тип компенсации, который, как нам кажется, уместен в данной ситуации. Однако брошенные люди видят мир иначе и ваше хорошее отношение, уважение и доброта им даром не нужны. Говорить они будут обратное, но зачем нам верить в бред человека, находящегося в постравматическом состоянии? Нам нужна правда, а она заключатся в том, что прямо сейчас эта девушка не ищет ничего нормального, её психика озадачена другими целями.

Первое, что нужно понимать — брошенная столкнулась с тяжелыми ударами по своей самооценке. Это либо отвержение, когда парень от неё просто отказался/променял на другую, либо разочарование, когда её планы не реализовались и отношения завершились. Ваша доброта и тёплое отношение такой дефицит не закроют, это следовало бы усвоить.

Такой девушке нужно что-то поднимающее её самооценку и чувство собственной важности. Поэтому скорее всего вы попадёте в положение прислуги. Требования к вам будут во-первых повышенные, во-вторых эфемерные. Ей нужен красивый, богатый, щедрый. В общем нужен тот, кто даст ей ощущение своего великолепия. Она будет вытягивать ресурсы ради того, чтобы понять — она классная, нашла намного лучше бывшего и расставание пошло только на пользу.

Второй её дефицит в данной ситуации вытекает из первого. На фоне упавшей самооценки и сильной зависимости от бывшего, она вероятнее всего попытается его вернуть. А значит ваши ухаживания, подарки и демонстрация успешных отношений, нужны не только для повышения чсв, но и для провокации бросившего.

Для этого нужны особенные инструменты. Фотки с цветами в соцсетях, показательное счастье через сторис, красивые истории ваших ухаживаний. С одной стороны ничего опасного, только вот не очень приятно ощущать себя в роли игрушки, к тому же её гэтсбинг может привести к желаемому результату и вас моментально бросят.

Ему можно больше

Для близости нужны основания. Мы ошибочно полагаем, что этот процесс зависит от нашего отношения к партнёрам. Если мы любим, ценим и уважаем, то перед нами все двери открыты. Но это не всегда так работает. Для максимального сближения нужна привязанность и зависимость. Когда девушка по уши влюблена, ей можно крутить как вздумается, она на многое готова.

Напишите в три часа ночи «приезжай, покувыркаемся» и она примчит. А вот парень, который любит, заботится, не применяет инструменты эмоционального насилия и в целом относится очень бережно, но при этом не вызвал у девушки ощущение зависимости, может вежливо предложить сходить в ресторан и получить грубый отказ.

Сама привязанность штука сложная. Чаще всего она возникает на фоне сценариев и убеждений, которые в свою очередь сформировались в детско-родительских отношениях. Зависимость же появляется больше на химическом уровне, но фундамент лежит в той же привязанности. В общем очень сложная схема, нам важно лишь то, что вы для девушки сейчас просто инструмент, а бывший объект зависимости.

Из этого следует, что вам для банального поцелуя придётся приложить массу усилий. А он однажды ночью напишет «ну, если хочешь, можешь приехать» и она приедет. Риск остаться у разбитого корыта слишком велик, а даже если всё пойдёт по более менее благоприятному для вас сценарию, цена близости может оказаться слишком высокой. И я не только про физическую, я скорее про эмоциональную.

На отношения она может согласиться при наличии дополнительной стоимости. Готовы ли вы к такому раскладу? Взаимность здесь отсутствует, это изначально рыночная коммуникация и перерастёт ли она в серьёзную, никому не известно.

Что делать брошенному?

Выглядит происходящее максимально печально. Брошенный это токсичный, опасный и вредный человек, от которого все должны шарахаться. Новый знакомый этого человека просто олух, которого доят как корову, ничего не отдавая взамен.

На самом деле не всё так страшно и я бы такими категориями не рассуждал. Просто психика первого находится в нестабильном состоянии и принимаемые решения не всегда адекватны. А второму не следовало бы вступать в отношения с тем, кто к ним не готов.

Для этого брошенный должен отыскать опоры для своей самооценки внутри себя самого. Внешние источники не помогут полноценно пережить расставание. Вы загоните человека в рабское положение и поступите с ним точно также, как поступили с вами. Он найдёт свою жертву в будущем и этот круговорот насилия никогда не остановится.

После того как вас бросили, пожалуйста, не бегите на сайты знакомств. К сожалению всё больше исследований показывают, что там сидят в основном компенсаторики. Серьёзные отношения мало кого интересуют. Конечно говорят они об обратном, но если бы психолог слушал слова и не пытался понять их основу, то наука о душе давно прекратила бы своё существование.

Не пытайтесь найти причину, по которой вас бросили. Мотивы человека настолько разнообразны, что вероятнее всего он и сам не сможет толком объяснить. Была у меня одна знакомая, которая грубо отвергла парня. Он долго ухаживал, проявлял знаки внимания, пытался понравиться. И в целом нравился, но она каждый раз предпочитала бывшего. Тот иногда вспоминал о ней и пользовался тем, что она зависима.

А суть её зависимости в сценариях психики. Прекрасный отец и нарциссическая мать, которая обоих подавляла. В результате моя знакомая по уши втрескалась в женатого и главной целью своей жизни видит отвоевать его у злой жены и подарить всю свою любовь. Она видит в нём папу, которого незаслуженно лишили нежных чувств и заботы, а себя ощущает достаточно сильной, чтобы конкурировать с супругой, в которой видит свою мать.

В общем этих сценариев вагон и маленькая тележка. Вас бросили, но это слабо характеризует вашу личность. Тут два варианта — либо партнёр указывал на серьёзное несоответствие, просил вас измениться и когда не заметил усилий направленных на поиск компромисса, ушёл. Либо он неспособен на здоровые отношения и отыгрывает детские сценарии.

В любом случае для нового спутника в такой ситуации вы станете большой проблемой. Тем, кто пытается начать отношения с брошенным, следует трижды подумать. До тех пор, пока человек не прожил эту боль и не избавился от всех последствий, ваша роль будет только в том, чтобы поднимать самооценку и компенсировать дефицит. Положение незавидное..

Сайт источник — besarte.ru

Поделиться

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector