Безусловная любовь: как понять, что отношения развиваются правильно?

Безусловная любовь это стадия романтической коммуникации между взаимной симпатией/влюблённостью и серьёзными отношениями. Именно здесь выясняется истинная ценность партнера и совместимость типов привязанности, характеров, убеждений, привычек. Также в этот период крайне важно отстоять свои личные границы и не провалить баланс значимости, чтобы в последующем не случилось больной привязанности с одной из сторон. Если период пережит успешно, люди как правило задумываются о совместном проживании, регистрации брака, рождении ребёнка. Если нет, наступает время расставания.

Безусловная любовь как понять, что отношения развиваются правильно

Суть безусловной любви заключается в полном отсутствии дополнительных условий, требований и ожиданий от второй половинки. Вы счастливы в том контексте, который уже существует и готовы сближаться без «плясок с бубном». Знаете, слышите и чувствуете потребности партнера, готовы их удовлетворять по собственному желанию. Одновременно с этим свои желания считаете реализованными и вам не нужно манипулировать и шантажировать человека для получения чего-то ценного для себя. Для оценки происходящего можно ориентироваться на обиды. При безусловной любви они практически не возникают.

Все ли способны на безусловную любовь?

К сожалению этот этап отсутствует у большинства мужчин и женщин, они на него просто не способны. Дело в том, что для построения романтических отношений мы используем опыт детско-родительской коммуникации и здесь особенно важна фаллическая стадия развития ребёнка, которая приходится на возраст от 3 до 6 лет. Тут, и в последующие годы, мальчики «строят семью» с мамой, а девочки с папой.

По фразой «строят семью» я подразумеваю взаимодействие на бытовом и эмоциональном уровнях, поиск компромисса, тестирование своей важности и нужности, решение конфликтов, прощупывание границ дозволенного, навык распознавания эмоций и состояний, умение заявить о своих потребностях и выяснять потребности второй половинки. Эту роль играет родитель, а полученный багаж будет использован во взрослой жизни.

Соответственно фундаментом становится безопасная зависимость, которую ребёнок должен получить с самого рождения. Затем на фаллической стадии «отношения» с мамой для мальчика и папой для девочки должны сложиться как можно более гладко, например родитель того же пола не должен подавлять спутника и не конкурировать за его внимание с сыном или дочерью. (Пояснение —  для девочки важно, чтобы мама не подавляла папу, для мальчика чтобы папа не подавлял маму).  Подсознательно дети буквально выстраивают романтический союз, разве что о сексе и сексуальности пока что ничего не знают.

И только если всё пройдёт как надо, человек во взрослой жизни будет способен после влюблённости перейти сначала к безусловной любви, а затем и серьёзным отношениям. У всех остальных стадии сильно меняются местами и зачастую вообще отсутствуют ключевые кирпичики в этом «здании». Поэтому можно с полной уверенностью заявить, что на безусловную любовь способны не многие, следовательно коммуникация с ними будет сложная. Либо вам придётся их добиваться, ухаживать за ними и заслуживать их внимание, либо он займёт противоположную позицию, станет банным листом от которого нет спасения. Сам механизм я описывал в статье «навязчивый мужчина«, все принципы как раз о том, как строят отношения люди лишённые безопасной зависимости и правильного детско-родительского опыта.

Как проявляется безусловная любовь?

Многие люди путают понятия и считают, что безусловная любовь это когда вы выбрали спутника (или вам его выбрали родители) и всю дальнейшую жизнь вы его покорно любите просто так. Терпите, подстраиваетесь, идёте на уступки ради сохранения отношений. Промолчи, воздержись, поплачь в подушку, но сделай всё, чтобы союз не распался. Какие бы не случились трудности будь рядом, прощай, принимай все невзгоды. В общем для людей с мазохистическим типом личности с одной стороны и критически низкой самооценкой с другой, идеальный план на жизнь.

В действительности безусловная любовь это не только вышеупомянутые безопасная зависимость и опыт взаимодействия с представителем противоположного пола, но ещё и крайне высокий уровень самоуважения. А уж только потом сюда добавляется понимание зон ответственности, что в  результате и приводит к тому, о чём поговорим далее.

Потребность в присутствии при полном комфорте в одиночестве

В созависимых отношениях мы слышим «я не могу без тебя жить», при контрзависимости «мне никто не нужен», а в здоровых отношениях «мне хорошо одной, спокойно могу обойтись без тебя, но с тобой мне хорошо». Проще говоря партнёр становится дополнительным источником благополучия, а не основным или приоритетным.

Это очень важная теория, которую было бы полезно знать всем без исключения, желательно со школьной скамьи. Потому что люди путают любовь и больную привязанность, романтизируют отношения мужчины и женщины, ставят перед психикой ложные задачи. Многим кажется, что если спутник не готов в лепешку расшибиться ради встречи с ними, то это ерунда какая-то. Не представляет гарантии, не конкурирует и не добивается, значит не нужна. Согласитесь, слышали такие утверждения? Так вот, это чушь. В качестве сюжета для сериала годится, но в реальной жизни не работает от слова совсем.

Для анализа адекватности своих отношений достаточно оценить своё состояние в одиночестве и затем посмотреть на спутника. Если вы счастливы без партнера, без труда находите чем себя занять, не впадаете в апатию, не чувствуете себя лузером и не боитесь быть одиноким человеком, но при этом есть тот, с кем вам ещё лучше, чем наедине с собой, то это уже весомый признак безусловной любви. Ментально здоровые люди делятся счастьем, остальные компенсируют его дефицит за счет других. Ключевое отличие, которое крайне важно понять.

Преобладание комфорта над дискомфортом

Давайте для начала перестанем идеализировать этот мир и усвоим простой факт — в любых отношениях всегда есть дискомфорт. И его не так уж мало, если разобраться. Два абсолютно разных человека, как минимум один мужчина, второй женщина, пытаются взаимодействовать. Между ними встают убеждения, привычки, физиологические отличия, прежний опыт, взгляды, мнения, реакции психики и так далее. Любой романтический союз это всегда столкновение двух разных планет.

Раздражение будет возникать, но тут, как говорится, есть нюансы. Во-первых дискомфорт бывает некритическим. Ну привыкли вы раскладывать вещи по полкам, а муж разбрасывает по квартире. Беда, однако вы никаких эмоций по этому поводу не испытываете, не сложно даже собрать. У кого-то может глаз дёргаться начал бы, а вам до лампочки!

Или у жены истероидный тип личности, но с вашей самооценкой и убеждениями это вообще не проблема. Ей нужно быть на виду, она любит публичность и внимание, бесконечно выкладывает фото и клипы в соцсети, у неё много друзей и подруг. Кто-то уже от ревности позеленел бы, а вас может немного и подбешивает, но в целом психика почти не реагирует.

Во-вторых дискомфорт должен кратно перекрываться комфортом. На консультации часто приходят люди, которые долго рассказывают о своих отношениях, а потом я пытаюсь найти хоть что-то хорошее в них. Ну должны же быть какие-то плюсы? Вы страдаете очевидно, терпите, мучаетесь, а всё это ради чего?

Иногда конечно бывает что-то из серии «он козёл, придурок, тиран, нервный, алкоголик и бездельник, но там такая физическая близость, аж до мурашек! Или — «он бабник, лжец, абьюзер, у него в штанах ничего не работает, родителям не нравится, молчаливый, поговорить с нем не о чём, но денюжки водятся, вот пежо мне приобрёл, скоро на Бали полетим..». Бывает ещё чуднее — она меня оскорбляет, унижает, игнорирует, обесценивает, отшивает, общается с другими, но красивая..».

По крайней мере в этом бардаке имеется хотя бы какой-то плюс, что-то положительное. И на этом балансе держатся отношения. Очень много всего плохого, но можно потерпеть ради чего-то хорошего. В здоровом романтическом союзе весь дискомфорт некритический, а на второй чаше весов большое количество комфорта. Интим и деньги это лишь две галочки в зелёную зону, как правило в красной их десятки. Если же у вас наоборот, то можно смело говорить о безусловной любви.

В противном случае вы будете вынуждены шантажировать спутника. Допустим бывают ситуации, когда мужчина сам по себе не интересен. Но если ухаживает, дарит подарки, обеспечивает. решает проблемы, берёт на себя всю ответственность и так далее, то его значимость возрастает. Девушка готова быть с ним, но только при определённых раскладах. Пока он вкладывается и даёт то, что принято считать сверхусилиями. Является ли такая любовь безусловной? Конечно же нет.

Совместные цели и планы

Пришло время чуть подробнее поговорить о зоне обоюдной ответственности. Каждый человек обязан самостоятельно обеспечивать своё существование, закрывать потребности, достигать желаемого. Это и есть самодостаточность. Никто не лезет партнеру на шею и не рассуждает категориями «ты обязан…». Автономность полная.

Но существуют занятия, которые невозможны без спутника. Например, физическая близость в одиночестве не выглядит такой уж привлекательной, это какая-то ерунда. Ребёнка сложно получить без представителя противоположного пола. Даже во время прогулки хочется с кем-то поговорить, а ночью возникает идея прижать к себе тёплого человечка. В современном мире технологии развиты до такой степени, что подобные задачи запросто можно закрыть самостоятельно, однако стоит признать, это совсем не то.

Ситуация, когда зона личной ответственности остаётся персональной заботой отдельно взятого человека, а в обоюдной зоне у вас есть точки соприкосновения, неизбежно ведёт к безусловной любви. Поэтому мы так часто слышим истории о том, что девушка нашла парня исключительно для встреч ради интима, а потом всё завертелось и теперь они счастливы в браке.

Некоторые задирают планку и ждут когда принц их добьётся, чтобы наградить его близостью в конце пути и недоумевают почему представители сильного пола перестали ухаживать. Перевелись рыцари на Руси! Но если бы они узнали о теории безусловной любви, то всё поняли бы. В вашей коммуникации нет зоны обоюдной ответственности, потребности друг друга вы не закрываете. Вам, как говорится, «дружить не о чем». И для чего ему эти пляски с бубном вокруг царицы?!

Серьёзные отношения очень часто начинаются с совместных занятий. Было интересно проводить время вдвоём. Спорт, обнимашки, досуг, общее увлечение. А потом бац и уже в ЗАГСе стоят.  Поэтому психологи советуют ходить на активные свидания, где вы оба заняты каким-то делом и являетесь командой. Это в тысячи раз эффективнее посиделок в кафешке. Выпить чай с круассаном и я и один могу, зачем мне при этом интервьюер с десятками вопросов из серии чем занимаешься, где работаешь, почему девушки нет, как давно расстались, какие планы, где живёшь, с кем живёшь, для чего живёшь.

Нередко люди умудряются прожить в браке пару десятков лет, а потом с грустью обнаружить, что зоны обоюдной ответственности никогда не было. Ребёнка родила, но ему это как-то не нужно было. Интим есть, но ему не нравится, он всегда хотел быть свободным в этом плане. Ездили отдыхать, но я люблю гулять по городам, изучать культуру, а он просидел с пивом в бассейне все две недели. Фильмы смотрим разные, я читаю книги, он играет в домино, он как куркуль копит деньги, а я люблю жить сегодняшним днём и кажется скупила весь вайлдберриз.. Что вас объединяло все эти годы? Непонятно. Плыли по течению.

Вместо итога

Безусловная любовь является крайне важной стадией развития отношений. Её наличие говорит сразу о двух фактах. Первый — вы готовы к взрослой коммуникации, имеете для этого необходимый опыт, понимаете как жить с представителем противоположного пола так, чтобы не допускать насилия. Ни в свой адрес, ни в отношении партнера.

Второй — безусловная любовь сигнализирует о состоянии баланса значимости. Он в полном порядке, если человек ценен сам по себе,без дополнительного контекста. У вас нет больной привязанности и без человека вы запросто можете обойтись, но признаёте, что с ним интереснее. Ваше взаимодействие активно и в нём безусловно есть дискомфорт, но он не критический и к тому же кратно перекрывается комфортом. Рядом с этим человеком вам хорошо. И без него не плохо, но с ним лучше.

А сверху весь этот салат заправляется зоной обоюдной ответственности. Вы понимаете для чего нужны друг другу и ваши потребности совпали.  Отношения, где люди встречаются исключительно ради физической близости или приятного времяпрепровождения, имеют больше шансов на создание семьи чем те, где один ухаживает,заслуживает, добивается, доказывает. Поэтому можно с уверенностью заявить следующее — отсутствует безусловная любовь, серьёзных отношений не будет. Это уже тупик, осталось дождаться когда ваша карета перевернётся.

Спасибо за внимание! Обязательно оцените публикацию с помощью лайков, обратная связь важна для автора. Не забудьте подписаться на наш телеграм канал и поделиться статьей с друзьями.

Оцените автора
2
Поделиться с друзьями: