Безответная любовь: что это такое с точки зрения психологии?

Безответная любовь — это привязанность, которая характеризуется односторонним проявлением чувств и симпатии. Сопровождается усилением зависимости в случае отдаления объекта влюблённости. Является тяжелой формой переживания и со временем перетекает в психо-эмоциональную травму. Имеет под собой невротический фундамент.

Вообще в кино и литературе такая ситуация подаётся как нечто глубоко романтическое и привлекательное. Один человек любит настолько сильно, что готов принести себя в жертву и не отступает от своих намерений даже в самые сложные моменты. Почему-то многие думают, что всё это говорит о настоящей, искренней любви, которая проходя через все испытания продолжает существовать.

О том, что человек откровенно страдает и прямо сейчас его психика находится под тяжелейшим прессом, никто даже не задумывается. К сожалению популяризация и пропаганда любовных отношений исказили наше представление о ней.

Психология категорически не согласна с авторами романов, ведь за скобками остаётся душевное равновесие и психическое здоровье человека. А об этом хорошо бы помнить. Ещё лучше раз и навсегда разобраться с причинами возникновения безответной любви.

Безответная любовь как следствие невроза

Если отстраниться от сложных терминов и длинных разъяснений, можно охарактеризовать суть невротика парой предложений. У него всегда есть значимый взрослый. Если по какой-то причине он отсутствует, то его срочно нужно найти. Это первое.

Когда значимый взрослый найден, запускается сценарий по которому необходимо добиться его внимания, заботы и присутствия. Происходит это не просто так, всё дело в опыте, который был получен в детстве при коммуникации с родителями.

Когда человек не осознаёт своей самоценности и на протяжении длительного периода времени был вынужден соответствовать, чтобы получить одобрение, формируется привычка. Нужно быть хорошим, правильным, удобным. В противном случае отвернуться, бросят, лишат чего-то важного и необходимого.

Зависимость от взрослых людей слишком высока, а ограничения, которые следуют при несоблюдении установленных ими правил, существенны. Так психика подстраивается под окружающую реальность и создаёт шаблоны поведения.

Невротик привыкает, что хорошее отношение к себе нужно заслужить, само по себе оно не случится. Также формируется вывод о том, что благополучие зависит исключительно от других людей, от тех самых значимых взрослых. Отсюда инфантильность и попытки сместить личную зону ответственности на другого человека.

Я веду себя хорошо, я соответствую всем нормам и правилам, я сделал всё как вы сказали, значит заслужил пряник. Взрослая жизнь, как ни странно, ничего не меняет в сознании невротика. Ему по-прежнему нужен значимый взрослый, который решит все проблемы, даст нужные эмоции, подарит заботу, любовь и внимание, просто это нужно заслужить.

О том, что усилия могут не привести к результату, невротик не знает. Никогда такого не было. Родители и другие значимые взрослые всегда говорили что нужно сделать, чтобы получить желаемое и в случае выполнения всех требований, заветный пряник попадал в руки.

Вторая проблема заключается в разрушении сценария при отсутствии препятствий. Если кто-то предложит невротику заботу, внимание, поддержку и понимание просто так, без всяких испытаний, возникнет подозрение. Во-первых это станет признаком слабости, а во-вторых как себя вести в такой ситуации, непонятно. Ценность партнера падает до нуля и вступать в такие отношения невротик просто напросто не способен. Здесь всё не так, всё не то!

Усиление активности в случае неудачи

Ранее мы уже обсуждали тему иррациональной эскалации. Если коротко напомнить, то это неспособность прекратить действия в случае наличия потерь. Проще говоря остановиться, когда уже затрачены какие-то ресурсы, невозможно. Было бы здорово прекратить сейчас, чтобы не получить ещё большие убытки, но невротики так не умеют. Пан или пропал. До конца, каким бы он ни был.

Вступая в любую коммуникацию мы затрачиваем эмоции. Человек понравился, вызвал симпатию, мы испытали нежные чувства, состав крови изменился, в неё попали нужные гормоны и вот уже лёгкая привязанность. Идеализация со всеми вытекающими обстоятельствами.

Человек со здоровой психикой в этот момент открыто заявляет о своих чувствах, идёт на сближение и оценивает реакцию объекта влюблённости. В случае отсутствия взаимности тормозит все химические процессы силой мысли, просто через осознанность выходит из своего состояния.

Для человека не страдающего неврозами и комплексами, ключевым фактором для начала отношений является именно взаимность. Если её нет, происходит отдаление. Но безответная любовь не существовала бы, если бы у всех было так.

Невротик видит ситуацию иначе. Он не может на уровне подсознания принять тот факт, что отношения создаются исключительно по желанию двух людей. В его голове совсем другие сценарии. Есть сильный, значимый взрослый, который точно даст всё необходимое в случае хорошего поведения. Других вариантов нет. И начинается игра в соответствие.

Человек пытается угодить, добиться, заслужить. Парень бегает с цветами, поёт песни под окном, придумывает креативные способы признания в любви. Но результата нет. И тогда наступает иррациональная эскалация, когда затраченные ресурсы не позволяют выйти из игры, а напротив вынуждают увеличивать давление на объект зависимости.

Мужчины действуют прямолинейно, караулят у дома, пишут 150 смс в день, звонят, ищут встречи, дарят подарки, удивляют, радуют, ухаживают, пытаются выиграть конкуренцию у других мужчин, стремятся доказать, что они лучше.

Девушки прибегают к другим методам, пытаются взять хитростью. Приходят туда, где точно будет понравившейся парень, будто бы случайно. Выкладывают много фотографий в социальных сетях, красиво наряжаются, пробуют соблазнить, спровоцировать на контакт. Вынудить парня сделать первый шаг.

Но пик безответной любви приходится на стадию переговоров. Когда невротик пытается выяснить что же нужно этому значимому взрослому, на каких условиях он согласится быть со мной, чего конкретно ему от меня надо. И даже если в этот момент кто-то другой готов будет предложить и заботу и внимание и поддержку, всё это невротику будет не нужно.

Потому что здоровые отношения не являются основной целью. Психика отыгрывает сценарии в которых необходимо соответствовать и добиваться своего через другого человека, расположить его к себе, заполучить. Ошибка мышления состоит в страхе отвержения.

Психика на полном серьёзе думает, что если не добиться этого человека, то наступит какая-то катастрофа. То есть задача жизненно важная. Отсюда такая сильная привязанность, идеализация и боль при каждой локальной неудаче.

Если ли светлое будущее у безответной любви

Понимая механизмы возникновения этой психической ловушки, мы можем однозначно сказать о том, что безответная любовь обречена на провал. И у того есть ряд причин. Самая банальная в том, что у человека нет к вам чувств. Добиться их невозможно.

Многие возразят и скажут о том, что у них был случай, когда человек долгое время не обращал внимания, а потом вдруг влюбился и всё заиграло яркими красками. Но важно понимать — человек не болото, а река. Мы меняемся, вместе с этим меняются наши взгляды, предпочтения и приоритеты. И сам контекст не стоит на месте.

Сегодня у мужчины есть спутница или девушка к которой он испытывает нежные чувства. А может он вообще не хочет никаких отношений и по уши погружен в работу. Или спорт. Да что угодно. А завтра его видение мира переворачивается с ног на голову, девушка исчезает, он вдруг смотрит по сторонам и видит вас. Нормальная такая, нравится, беру.

Повлиять на процесс выбора невозможно. Добиться и заслужить ничего не получится. Тот факт, что вчера девушка вас не замечала, а сегодня вдруг начала проявлять интерес, никак не связан с вашей безответной любовью и потугами. Более того навязчивость и страдания с вашей стороны скорее всего только отпугнут.

Из всего это напрашивается простой вывод — в момент возникновения безответной любви нужно первым делом включить осознанность и напомнить себе о том, что ничего светлого, доброго и искреннего сейчас не происходит. Вы невротик и психика запустила сценарии, которые вам абсолютно невыгодны. С этим и нужно работать.

Многие привыкли к тому, что любовь это что-то связанное с мучениями, страданиями и пытками. Её нужно заслужить, за неё нужно заплатить. Но если рассматривать отношения с точки зрения нормы, то они всегда для удовольствия. Для комфорта и развития обоих участников союза. Если в зоне обоюдной ответственности люди находят общий язык, то создаётся полноценная семья.

Невротик привык страдать. У него нет другого плана на жизнь. Поиск значимого взрослого, идеализация и возвышение, а затем соответствие и подчинение. Самооценка таких людей крайне низкая, поэтому они постоянно вынуждены компенсировать собственные комплексы с одной стороны и гоняться за одобрением с другой.

На доброе и уважительное к себе отношение, всегда отвечают злом и пренебрежением. На эмоциональное насилие и холод, отвечают теплом и любовью. Не потому что дураки и всё перепутали, а потому что в их голове запущены такие сценарии. Так привыкли. По другому не умеют.

Когда цель будет достигнута и объект привязанности перестанет убегать, интерес начнёт исчезать. Такие люди способны оставаться только в качелях, когда партнер постоянно отдаляется и за ним приходится периодически бегать. Именно в этих мучениях и спрятан комфорт для невротика. Если у вас возникла безответная любовь, не пытайтесь изображать из себя по-настоящему любящего. Это не так. Займитесь собой, иначе невроз будет лишь набирать обороты, а здоровые отношения никогда не станут вашей личной реальностью.

Поделиться

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector