Безопасная зависимость: что мы ищем в отношениях?

Безопасная зависимость: что мы ищем в отношениях?

Составляя образ своего избранника или избранницы мы часто выдвигаем требования мало связанные с эмоциональной стороной. Понятное дело, что это должен быть человек надёжный, верный и заботливый. Но при этом жизнь прожить не поле перейти, поэтому важны его финансовые возможности, внешние данные, связи, прочие атрибуты хорошей жизни. Мы все имеем право на то, чтобы быть счастливым. Только о том, что такое счастье предпочитаем забыть, погнавшись за эфемерным.

На приёме психолога вдруг всплывают детали, которые мы упустили. Специалист копает глубоко в детство, задаёт вопросы связанные с психо-эмоциональными переживаниями раннего возраста и вдруг клиент не выдерживает. Пережить заново давно забытые эпизоды совсем не просто и приходит осознание того, что именно эти малозначительные на первый взгляд события отправили всю последующую жизнь по кривой дорожке. А началось всё с опыта безопасной зависимости, который мало кто из нас преодолел без потерь для психики.

Безопасная зависимость: что это?

Все мы окрашиваем зависимость в негативные оттенки, ассоциируем с игроманией и наркоманией, а порой банальной нездоровой привязанностью к чему-либо. Однако на деле зависимость это ситуация, в которой без помощи посторонних ресурсов нам не выжить. Хвататься за соломинку утопая в пруду также естественно как просить одобрения и похвалы. Но есть разница между опасной и безопасной зависимостью, потому что неспособность жить без бутылки уже совсем не похожа на неспособность младенца выжить без взрослых.

Безопасная зависимость — это ситуация, при которой мы нуждаемся в чём-либо и получаем это безусловно, не выпрашивая, не заслуживая, не манипулируя.

Ещё в СССР шли горячие споры по поводу того, стоит ли подходить к ребенку каждый раз, когда он плачет. Пусть привыкает к самостоятельности, нечего по поводу и без звать родителей, так привыкнет и вырастет мямлей! Не может спать один? Что ещё за капризы? Покричит и перестанет!

Спустя годы исследования детских психологов открыли страшные последствия этой самостоятельности. Неврозы, беспокойства, депрессии, непереносимость одиночества. Дети и правда успокаивались после нескольких минут истерики, только делали они это вовсе не потому что в миг повзрослели и обрели независимость, а потому что сорвали голос, пришли в ужас от чувства покинутости, поняли, что они одни в этом страшном мире и на помощь никто не придёт.

Выяснилось, что человеку для сохранения психического здоровья важен опыт безопасной зависимости, когда он беспомощный нуждается в еде, воде, тепле, комфорте, внимании и заботе, и каждый раз получает это не заслуживая, не умоляя и не выпрашивая. Просто потому что он есть и ему это нужно.

Доктор Бенджамин Спок, издавший свою книгу по уходу за ребёнком в 1943 году, стал примером и для советских врачей. Его рекомендации укладывать ребенка спать в ящик от комода и не подходить к детям до 3-х месяцев, даже если они кричат, позже назовут дикими и жестокими. Но лекаря многие послушали и наградили своих детей неврозами на всю жизнь.

Зависимость от сторонних ресурсов, в том числе людей, это абсолютная норма и этот опыт должен пройти безопасно. Только получивший ласку и заботу человек способен в будущем дать это своему партнеру в отношениях. Ситуации в которых ты испытываешь страшный дискомфорт, кричишь и просишь помощи, не получая её, не учат нас быть быть самостоятельными. Они учат нас тому, что мир жесток, мы никому не нужны, а чтобы получить внимание, нужно долго и упорно заслуживать. Этот опыт мы получаем уже чуть позже, в детском и подростковом возрасте.

Обрати внимание, взрослый..

Младенец кричит от страха. Он оказался в совершенно новом мире, больше не слышит стука материнского сердца, окружающая среда непривычна, вокруг много нового. Хочется есть, но как сообщить, непонятно. Холодно, но никто кажется этого не видит. Никаких инструментов коммуникации, есть жизненно важные потребности и только один способ привлечь внимание — закричать. Если в эту минуту никто не придёт, опыт будет травмирующий.

В более взрослом возрасте укрыться от холода и найти в холодильнике колбасу уже не составляет труда. Да и вообще можно родителям сказать что угодно, вот всё что нужно попрошу! И такие моменты наступают.

В одной из публикаций на эту тему психолог рассказывал личный опыт как он будучи 10 летним мальчиком нарисовал солнце и цыплят. Красиво, подумал он. Надо бы чтоб и мама оценила. Отправился за ней на кухню, привёл и показал. Смотри, мама, что я нарисовал! А в ответ унылое молчание. Кивок. А затем вопрос — ты уроки сделал? Неси дневник. В дневнике двойка, за что ребенок тут же получил дозу криков и ругани.

Таких эпизодов в детстве каждого ребенка хоть отбавляй, все они складируются в подсознании, образуют якоря, травмирующий опыт. Чтобы получить внимание, восхищение, объятия, одобрение и ласку, нужно не просто что-то делать, нужно делать то, что хотят получить окружающие. Уникальность и индивидуальность летят к чертям, потому что пошёл ты со своими цыплятами, ты мог получить похвалу, если бы в дневнике стояла пятёрка.

И снова по старым ранам —  я никому не нужен, меня не ценят, не любят, я не заслуживаю простого внимания, всё что я делаю никому не интересно, а того что им нужно у меня нет. Самооценка падает, уверенность в жестокости мира возрастает. Мы ищем простых чувств и эмоций, но они кажутся немыслимыми.

Ближе к 14-15 годам подростки устраивают бунт, потому что хотят показать, что они стали взрослыми, как вы и хотели. Больше не кричу из кроватки потому что мне страшно. Больше не прошу оценить рисунок. Мне больше ничего от вас не нужно, я могу жить так как захочу. И одобрение ваше мне ни к чему. И волосы покрашу и ночевать домой не приду, потому что мне пофиг. Как и вам. Вы говорили я занимаюсь ерундой, а ребята на улице сказали, что я модница.

Вслед за бунтом приходит осознание того, что зависимость не была привязана к родителям. Ситуации в которых без посторонних рук не выжить, продолжаются. Только людей здоровых, способных понять нас такими какие мы есть, не так много. И мы вступаем в созависимые отношения, где вынуждены заслуживать,добиваться, выпрашивать, обменивать. Деньги на присутствие, ухаживания на внимание, создание комфорта на заботу. Ничего безусловного по-прежнему нет, потому что о безопасной зависимости здесь никто не слышал.

Что мы ищем в отношениях?

Связывая свою жизнь с другим человеком мы снова возвращаемся в близкие отношения, только формат другой. Нам кажется, что многое изменилось, мы стали взрослыми и наши потребности теперь совсем другие. Но как показывает практика разводятся люди в первую очередь из-за отсутствия всё тех же объятий. Без внимания, заботы, взаимопонимания,ласки, одобрения и чувства душевной близости, всё остальное перестаёт удовлетворять.

Если бы всем женщинам нужны были только деньги, никто из них не разводился бы с богатыми мужчинами. Но они это делают и почаще нищих. Если бы мужчину интересовало только тело спутницы, то никто из них не ходил бы в ЗАГС, ибо поход к жрицам любви обходится дешевле по итогу.

За каждым «он мало зарабатывает» стоит боль от безучастия, равнодушия, обесценивания, игнорирования. Многое можно простить человеку, но когда он задевает старые раны и вынуждает пережить боль, связанную с наплевательским отношением к детскому рисунку, настаёт время прекращать эти отношения. Человек в тот момент от родной мамы готов был уйти, а уж от жены сбежать ему ничего не стоит.

Люди, готовые к здоровым отношениям ищут спутника готового к диалогу. Проблемы будут и ранить друг друга мы никогда не перестанем, чаще непреднамеренно. Если не сказать об этом и не получить адекватную реакцию, снежный ком покатится. Сегодня муж обесценил, завтра нагрубил, а на все попытки выговориться пошёл игнор и равнодушие. Если не проговаривать чувства друг друга, отношения схлопнутся как карточный домик.

Мы ищем внимание, при чём каждый из нас требует его в очень больших количествах. В здоровых отношениях оно должно предоставляться по первому зову, как в раннем детстве. Только крикнул, мама уже бежит. Мы зависимы от внимания, никто из нас не способен целый день просидеть в запертой комнате без связи с внешним миром. Когда партнёр не внимателен, закрывать потребность мы идём в соцсети и к другим людям.

В партнерских отношениях не менее важной деталью является одобрение. Всех наших идей и планов, действий и поступков. Жена собралась картины писать, а муж усмехается — ерундой занимаешься, ты ж не Ван Гог, кто их у тебя купит. Будешь прихожую захламлять только. Банально, но она уже на секунду вернулась в детство и поняла — мне рядом с тобой не комфортно.

Ответственность должна быть общей, если люди вступили в союз. Нельзя искать в партнере тележку для перевозки всех своих проблем. И не подставить руку помощи для его проблем тоже нельзя. В детстве нас часто беспокоили ситуации, которые казались взрослым глупыми, наши переживания остались незамеченными и повторять это в семейной жизни никто из нас не хочет.

Все мы, вступая в отношения, ищем признание, одобрение, внимание, прощение. Детские травмы каждый раз вынуждают замечать источник боли в мелочах, даже там где партнер правда не хотел нас ранить. И тут на выручку приходит диалог, в котором каждый может высказаться, сообщить как он видит ситуацию, что его пугает, что ему нужно. В противном случае на виду остаются только критика, упрёки, отвержение. И браку приходит конец.

Поделиться