Баланс значимости в отношениях: почему партнер наглеет и не ценит?

Баланс значимости в отношениях — это уровень зависимости между мужчиной и женщиной, который через конфликты, ситуации и бытовые прения регулярно сдвигается в пользу кого-либо. Сохранение равноправия и равноценности является одним из ключевых факторов здоровых отношений. Именно поэтому вступать в союз можно исключительно на основе взаимной симпатии и интереса, а добиваться вторую половинку категорически не рекомендуется.

Нарушение баланса значимости — это результат борьбы за власть и объём затраченных ресурсов, когда один из партнеров нуждается в другом значительно сильнее и готов смещать личные границы ради сохранения коммуникации. Оказаться «сверху» можно с помощью  манипуляций, использования давления моралью и корыстью, когда спутник находится в заведомо подавленном положении, испытывает дефицит внимания, поддержки и присутствия.

Баланс значимости в рыночных отношениях

Такие отношения называются рыночными. Один даёт то, чего остро не хватает второму, но при этом сильно подавляет его и вынуждает вкладывать всё больше ресурсов. Для любителей мистики идеально подойдёт пример с продажей души дьяволу. Вот в твоей постели обосновалась красивая женщина, но ваша коммуникация не равноценна, её зависимость минимальна или отсутствует вовсе, она рядом, пока ты закрываешь потребности из зоны её личной ответственности.

Твоя значимость настолько низка, что покинуть эту квартиру ей ничего не стоит.  При этом ты её отпустить уже не можешь, потому что зависим на уровне эмоций, жизнь без неё кажется бессмысленной. Либо на мужчину оказывается серьёзный прессинг со стороны общества. У тебя ребёнок, она же женщина, ты должен, ты обязан, иначе не нормальный и вообще не мужик.

В результате рыночные отношения всегда стоят на манипуляции и серьёзном перекосе значимости. Баланс потерян и один очевидно вкладывает больше другого, смещает личные границы, терпит дискомфорт, неуважение, пренебрежение. Находится в состоянии тревоги, потому что каждую секунду рискует потерять эмоциональную и физическую близость.

Круг замыкается в стадии тревожного состояния. Страх отвержения давит на психику и та, в попытках избежать сильного стресса, бросает все ресурсы на удержание объекта зависимости. Мужчина изменяет, поднимает руку, обесценивает, обвиняет, высказывается о готовности бросить и найти другую, а женщина терпит, потому что попала в непонятное для себя состояние.

Нарушение баланса значимости привело к тревоге, та вылилась в страх отвержения, а здесь психике ничего не остаётся, кроме как бороться за партнера. Человек страдает и отношения не приносят желаемого удовольствия, но на уровне подсознания возникают оправдания из серии «да, он козёл, но я его люблю и лучше него никого нет» или «я ради ребёнка всё терплю, чтобы семью не рушить», а затем успехи в удержании приводят к всплеску эндорфинов и возникает «химическая любовь». Ловушка захлопнулась..

Баланс значимости в здоровых отношениях

Нарушить баланс значимости в здоровых отношениях невозможно, потому что сам фундамент имеет абсолютно иную структуру. В приоритете таких людей личный комфорт и не за счет партнера, а в сотрудничестве с ним. То есть спутник дополняет самодостаточную личность, взаимодействие происходит исключительно в зоне обоюдной ответственности. Перекладывать свои желания и цели на вторую половинку недопустимо.

Если она на это хотя бы раз поведётся и согласится, то баланс моментально сломается и дальше останется только продавливать. Парень заплатил на первом свидании, за свой счет сводил в ресторан, купил дорогой подарок, оплатил покупку туфель, снял квартиру для совместного проживания, обеспечивает холодильник продуктами, в одиночку накопил на отдых в Турции. Поздравляем, отношения перешли в стадию рыночных.

Намного сложнее ситуация с эмоциональной стороной коммуникации. В здоровых отношениях человек любит ровно также, как любят его. Взаимность должна сохраняться с первого дня знакомства до полного вымирания союза. У кого-то до самой смерти, кого-то хватает на пару месяцев или лет. Забота, внимание, понимание и поддержка равноценны и каждый имеет право на получение этих важных элементов. Нужно не обменивать на блага, а обоюдно делиться.

Таким образом мы приходим к выводу, что баланс значимости в отношениях может сохраняться только при обмене эмоциональным комфортом, когда никто не нарушает личных границ партнера и при этом даёт качественное присутствие. Свои личные потребности закрываются самостоятельно, а сотрудничество происходит во всём совместном, например дети, и основывается на ответственности.

Я тебя уважаю. Если ты меня тоже, мы пара. Если нет, мы расстаёмся. Я готов тебя поддерживать. Если ты меня тоже, мы пара. Если нет, мы расстаёмся. Я тебе верна и требую того же. Если это так, мы пара. Если нет, мы расстаёмся. И так далее. Не обмениваю свою верность на деньги и не даю немножко внимания за подарки, а строю равноценные и равнозначные отношения самодостаточных личностей.

К чему приводит нарушение баланса значимости

Не проблема, если мужчина зарабатывает 1 000 000 рублей в месяц, а девушка 50 000. И наоборот тоже не беда. Но это работает до тех пор, пока баланс значимости сохраняется. Как только один впадает в зависимость и готов на многое ради сохранения союза, его ценность резко снижается и начинается манипуляция.

Так как здоровые отношения плотно стоят на взаимности, отдавать меньше и получать больше здесь не получится. Партнер уделяет внимание, уважает, ценит, поддерживает, заботится, хранит верность. Требует взамен ровно столько же. Его тоже уважают, ценят, не применяют эмоционального и физического насилия, о нём заботятся, спутник присутствует рядом и проявляет себя как надёжный человек  в зоне обоюдной ответственности.

В рыночных отношениях с явным нарушением баланса значимости устанавливаются негласные ультиматумы. Если ты меня не обеспечиваешь, я найду другого. Зачем ты нужен, если не закрываешь мои потребности? Ты недостаточно ярко ухаживаешь, добивайся лучше. Всё дело в том, что вы как личность для партнера ничего не значите, вся ваша ценность в ресурсах. Эмоциях или деньгах.

Есть специальный термин — эндорфиновая женщина. Такие девушки сильно зависят от химических процессов в организме и практически не способны строить здоровые отношения. Они постоянно нуждаются в эмоциях. Подарки, ухаживания, конкуренция за неё с другими мужчинами, конфликты в которых она в очередной раз продавливает личные границы партнера и другие способы.

Одновременно с этим в полной мере дать поддержку, внимание и понимание она не способна. Есть и мужчины схожего типа. Отдача всегда ограничена, с целью удержать на определенной дистанции. Мужчина может проявлять безразличие и равнодушие, но как только «жертва» намеревается уйти, взвинчивает активность, добивается и… возвращается в прежнее состояние.

Вместо итога

Баланс значимости в отношениях нарушается как только партнеры начинают оценивать друг друга по объёму затраченных ресурсов. Каждый хочет получать больше, чем отдаёт и эта конфронтация неизбежно ведёт к дискомфорту одного из них. Кто-то заслуживает, добивается и угождает, а кто-то нехотя закрывает часть потребностей с целью сохранения этого актива.

Как только у первого не получится соответствовать ожиданиям, от него откажутся. Критически снижается и уважение. Женщины и мужчины с лёгкостью идут на измены, потому что с этим всё понятно, он бьётся как рыба об лёд ради моего присутствия, этап пройдён, можно попробовать себя на следующем.

Если в приоритет вывести зону эмоционального комфорта и обоюдной ответственности, а зону личной ответственности оставить себе, то ценность партнера станет очевидной. Нарушать личные границы спутника или спутницы уже не получится, потому что отношения моментально прекратятся, но зато и смещать свои личные границы не придётся. Если при таких раскладах вы всё ещё вместе, значит баланс значимости сохранён.

Мне не даёт покоя исследование, проведённое в США. Пары практикующие раздельный бюджет практически не разводятся. Одновременно с этим мы знаем множество историй, когда один полностью содержал другого и исполнял любые прихоти, но по итогу всё равно был отправлен на все четыре стороны. Или один хотел свалить свою ответственность на другого, но тот поиграл эту роль какое-то время, а затем исчез отказываясь отвечать даже за всё совместное. Не платит алименты, например.

Всё это результат нарушения баланса значимости. Первый пытался вызвать зависимость у второго какими-либо ресурсами. Он деньгами, она своим вниманием и присутствием. Рыночные отношения какое-то время удерживали людей вместе, но затем кто-то начал вкладывать больше и обнаружил, что его ценность равна нулю. Всё что он даёт либо мало либо уже не интересно.

И мы снова возвращаемся к банальной схеме зарождения здорового союза. Взаимность, общие интересы, цели и планы, сотрудничество в зоне обоюдной ответственности. Отсутствие манипуляций, закрытия личных желаний за счет партнера и зависимости. Люди с надёжным типом привязанности на подобное способны, а вот все остальные с нарушением баланса значимости сталкиваются регулярно. А страдают и те кто подчинился и те, кто подчинил. Потому что всё это не любовь..

Пожалуйста поделитесь этой публикацией с теми, кому она может быть интересна