Амбивалентность в отношениях: Что значит люблю и ненавижу?

Амбивалентность в отношениях: Что значит люблю и ненавижу?

Амбивалентность в отношениях — термин обозначающий переживание двух противоречащих друг другу эмоций в отношении своего партнера и формирование о нём существенно разного мнения. Когда человек нравится и раздражает, когда вы его цените и не уважаете, когда любите и боитесь. Неопределённость с конечной оценкой объекта заводит психику в тупик и мы можем наблюдать деструктивное поведение в, казалось бы, простой ситуации.

История термина «Амбивалентность»

Эйген Блейлер, швейцарский психиатр, посвятил свою деятельность изучению шизофрении и в какой-то степени является её отцом основателем. Ещё один известный труд специалиста — аутизм. Тяжёлые расстройства психики подвергались тщательному анализу и однажды Блейлер обнаружил в поведении пациентов странный феномен.

Противоречия в действиях, мыслях и убеждениях показались ему любопытными, потому что человек одинаково сильно придерживался обеих сторон. Чередовал их, либо опирался на обе сразу. Амбивалентность стала одним из самых ярких проявлений шизофрении.

В последующем Зигмунд Фрейд слегка ослабил важность данного термина. Он считал, что наличие двух противоположных побуждений является основой деятельности человека, а в некоторые моменты амбивалентность очень полезна.

Взгляд на ситуацию с одной точки лишает индивида критического мышления, а оно в свою очередь отражает эффективную и нормальную работу психики. Отношение к амбивалентности сильно изменилось и в последующем сам термин стали использовать в психологии и психиатрии, вкладывая в него разный смысл.

В психоанализе ему придавалось положительное значение, но только до момента принятия решения. Далее всё зависело от того, какую сторону занимает человек и какие действия предпринимает после возникновения гаммы противоположных друг другу чувств и эмоций.

В психиатрии резкая смена оценки объекта воспринимается как отклонение в работе психики в случае, если человек прибегает к крайностям. Видит мир в чёрно белом цвете, не способен занимать позицию по середине. Существует только хороший и плохой, добро и зло.

Со временем психологи ввели понятие амбивалентности в отношениях, когда поведение и мыслительные процессы человека рассматриваются исключительно в рамках его взаимодействия с партнером. Более узкий предмет изучения позволил сделать определенные выводы и разобраться наконец в ситуации «люблю и ненавижу».

К чему приводит амбивалентность в отношениях?

На одном из форумов я прочитал вопрос девушки, которая просила совета у психологов. Она давно в отношениях, партнер её в целом устраивает, но есть моменты жёсткого непринятия. Человек хороший, покладистый, добрый, но абсолютно не уделяет партнерше внимания, часто изменяет, играет в азартные игры. Форумчанку интересовал вопрос как исправить мужчину.

Проблема девушки заключается как раз в том, что она испытывает к партнеру два противоречивых чувства и даёт ему две абсолютно разные оценки. Здорово, что она сохранила способность критично мыслить, не обесценила то, что её тревожит и не идеализировала то, что устраивает.

Но далее наступает момент принятия решения и опираясь на собранную информацию она должна была придти к выводу. А их всего два — принять человека целиком или выйти из отношений. Но именно в этот момент положительная сторона амбивалентности заканчивается и наступают те самые сложности, которые выявили психологи.

Эмоциональный контраст

Психика не может допустить принятия необдуманного решения, так как в будущем это может стать травмирующим элементом и закончиться чувством вины. Возникает амбивалентность, когда мужчина изменщик, негодяй и предатель, но при этом значимый человек в вашей жизни, хорошо вам знаком, вы привыкли, он добрый.

За очевидно подлым поступком следуют извинения, мольба о прощении, заверения, что такого больше не повториться. Люблю, куплю. Девушка не способна дать объективную оценку, потому что видит партнера черно-белым, где есть абсолютно положительные качества и абсолютно отрицательные одновременно. И в объективную, усредненную оценку это не превращается.

Всплеск противоположных эмоций приводит к возникновению гаммы чувств, ощущению активности, выработке целого ряда гормонов. Эмоциональные качели вызывают зависимость и отношения начинают держаться фактически на химических реакциях организма. Мужчина вроде бы негодяй, но он дарит столько эмоций, что я без него не могу!

Волевой тупик

Выбор это всегда отказ от чего либо. Опираясь на негативную оценку объекта мы хотим уйти, разорвать связь, прекратить взаимодействие. Но психика попадает в ловушку, потому что в этом случае придётся отказаться от положительных характеристик партнера. Выгоняя алкоголика женщина теряет доброго собеседника и человека с которым так много пройдено.

Проблема в том, что мы не всегда способны дать объективную оценку, а рассматриваем объект как однозначно хороший и однозначно плохой одновременно. В такой ситуации сделать выбор невозможно и всему виной амбивалентность.

Совсем плохо, если у человека низкая самооценка, тогда рассмотреть ситуацию под углом личного комфорта не представляется возможным, человек попросту не обращает внимания на свои личные границы. Если их кто-то нарушает, применяет эмоциональное или физическое насилие, а также доставляет дискомфорт и нарушает спокойствие, нужно уходить.

Но амбивалентность выходит в приоритет мыслительных процессов и тогда мы смотрит только на две крайности. В 99% случаев человек отказывается от принятия решения и предпочитает оставить всё как есть, либо стремиться свалить ответственность на кого-то другого.

Например, идёт на форум и просит совета у психологов. Хотя полезнее было бы обратиться к специалистам с другими запросами. Помочь нащупать личные границы, обратить внимание на свои потребности, чувства и желания, поработать над самооценкой, в зоне эмоционального комфорта исключить амбивалентность и обратиться к внутреннему «Я».

Вместо итога

Амбивалентность в истории развития психологии и психиатрии рассматривалась как положительный и отрицательный феномен. В случае межличностных отношений позитивное влияние заканчивается на стадии принятия решения.

Человек это целостная структура и оценивать его по абсолютно хорошим и абсолютно плохим характеристикам невозможно. Изменщик это не единственный недостаток и не мелкий минус. Это сущность вашего партнера, отражение его убеждений и взглядов.

Хороший человек это не результат удобных поступков, это совокупная оценка, которая должна включать в себя и готовность к изменам тоже. Зависимость от бутылки это часть вашего партнера, то, с чем либо нужно смириться, либо воспринимать это как объект вашей любви. Не готовы быть с алкоголиком, уходите.

Попытка поделить ситуацию на черное и белое вводит психику в состояние неопределенности, вызывает чувство страха и вины, блокирует принятие решения. А дальше наступают негативные последствия в виде смещения личных границ, когда мы терпим минусы ради некоторых плюсов, которые к тому же могут быть результатом гормонального всплеска или идеализации.

При возникновении амбивалентности полезно обращать внимания на последствия каждого из чувств. Например, ситуация «страх и любопытство». Если проигнорировать первое в пользу второго, то можно засунуть руку в пасть крокодила. Интересно же что будет.

Ситуация «люблю и боюсь» заканчивается отказом от прекращения отношений с абьюзером,  синяками, подавлением, принуждением, подчинением. Исключать всегда нужно то, что обладает более высокими рисками. Тогда объект получает объективную оценку и психика не испытывает вины за принятое решение. Мы избежали больших проблем, а потеряли мы не что-то хорошее, а то, что могло привести к большим проблемам.

Поделиться